我的生活已经到了一个自己不知道该怎么办的时候，或者说到了什么事情我都知道该怎么应付，但总是对自己的行为举止失望的时候。

我想我自己能成为一个小资，我想证明自己是个很会生活的女子。但是却总是在夏未央里敲打一些无病呻吟的文字。

我总是没有时间去学习。尽管我已经在爸爸妈妈面前信誓旦旦一定要把英语学好。因为他们已经给了我最大的容忍度------允许我的专业课被我经营地如此一塌糊涂。

可我却能花一个多小时煮一碗面条加鸡蛋，花整整一下午的时间做Photoshop图片设计，每周还能毫不吝啬地花上一天的时间去逛街，然后那些闲闲碎碎的时间也被我拿来看小说，和朋友聊天。

一天又一天重复着无聊的故事。

我可以没日没夜的做自己喜欢的事情。也可以安静下来认真做自己不喜欢的事情。

手机里的电话号码越来越多，每天发的短消息越来越多，可是当我突然觉得想找个人说话却不知道按哪个号码的那一瞬间我突然发现，原来，一路走来，没有人陪在我身边，我，依然孤单。

忧伤是地铁里一个人的沉默，武汉没有地铁。我只能漫无目的地坐在公交车上，以一种置身事外的姿态观望这座我生活了四年的城市。

指尖与键盘的碰撞，一声一声象是敲给天堂听的密码，所有的回忆转化成一种叫作文字的东西，神经抽搐着蜕皮，羽化出一段又一段华丽的绽放。

翻看以前写的文字，忍不住浅笑自嘲起来。里面矫饰而空洞的表达显得稚嫩无比，虽然我明白现在的文字也依然如此。可是它们于我的意义，象一座岛屿被围困了21年。我身在其中，只能仰天喃喃自语。

时光，在我身后飞驰。

跌跌撞撞地爬出时光旋涡，我有点疲倦了，所以我想好好地睡一觉。

明天，明天，我会很快乐！

光影斑驳斑驳光影，流年逝水逝水流年。

时光轻轻盈盈从笑脸指缝唇角挥舞的臂和奔跑的脚步边逃开，不着痕迹。

恍若隔世。

这就是我已经泛黄的曾经。我会谨记。

-------------

   1984，夏未央，我的梦。始于2005年10月。