每天早上在闹钟一声又一声催命似的嚎叫中怀着对床的恋恋不舍挣扎着起床。

闭着眼睛穿上衣服，沉醉于梦乡中难以自拔。

噢，昨晚梦到发奖金了，老板直夸干得“Very good”

清晨的阳光无比刺人恶毒地把我从梦境拉回了现实。

Oh，my god！时间来不及了，看来得以光的速度冲到车站。

刷牙洗脸梳头，越来越难理解人为什么每天都要重复这些比工作更索然无味的动作。而且干吗非要都积到早上，难道不能前天晚上一并完成吗？

关门，下楼，在马路上狂奔。直到看到相似的身影才觉得心里有一丝安慰。

噢，原来如此生活的不只我一个。

公车上多是一手拎包一手端着一次性饭盒狼吞虎咽的年轻人。

不道德的司机遇上不道德的人横穿马路，一个紧急刹车搞得人措手不及。一片狼狈不堪。

越来越多的人挤上车，每个人都想知道车少人多的局面什么时候能改善？

站着的望着坐着的，羡慕。坐着的望着站着的，悠然自得。

司机完全无视大家的感觉。还在拼命地开门上人。

前胸贴后背，大汗淋漓。可急煞了那些妆容精致的白领MM。

罐子似的车厢里，挤满了一条条无可奈何的沙丁鱼。

到了公司，顶着上司的压力，战战兢兢的做上一天的机器人。

拖着疲惫的身躯，窝在晚上下班的公交车上慨叹，唉，终于又熬过了一天。

就为每个月那可怜兮兮的一点工资熬啊熬。此苦绵绵无绝期啊！

尽管心中装满无数个硕大无比的理想。却只能一天天眼睁睁看着它象泄了气的气球，一点，一点的，消失……最终，变成一堆软绵绵的橡皮。

5.26－－－－－－－毕业答辩。

比我想象中要顺利得多。

下午四点多结束，然后，在图书馆前拍毕业照。

摄影师宣布OK的时候，40多个人一哄而散。

没有像小说电影里描述的那种难舍难分的镜头。所以也没怎么动情。

大学生活就这样告别了。就像五个月前的那场散伙饭一样。

一个简单的仪式，或者说，仅仅是完成一个任务而已。

麻木，匆忙。

第二天，心血来潮，就拉着Z跑到华师附近的沙萱里把头发烫卷了。

发型师很帅，穿着打扮也不俗。他建议我烫大卷，又大又散的花型比较适合我的脸型。

四个多小时过后，镜子里确实是一个焕然一新的自己。用Z的话形容，就是，变成熟了。告别了大学生活，也告别了三年未曾改变的直发。

晚上躺床上的时候突然好想老爸老妈，就给老爸发短信说明天去买火车票，后天回家。

“这孩子，说风就是雨！”

呵，还真应了老妈的那句话。

趁现在自己还残存一些想做什么就去做什么的权利，当然要好好把握了。

六个小时的火车，又看到了熟悉的城市，熟悉的街道，熟悉的房间，还有老爸老妈亲切的笑容。

家的感觉真好。

在家痛快得享受了几天大小姐的生活。

除了早上陪老妈出去买菜以外，大多时间都窝在宽大松软的沙发上看电视，跟老妈聊天。

再就是，时不时，会光着脚去餐厅里拿冰冻酸奶喝。
地板好凉，酸奶也好凉。
老爸每天都按时下班回家，很难得。
老妈说老爸推去了所有的应酬，就是为了在家陪我吃饭。
感动。很感动。
是的，以后，这样一家四口人一起吃饭的机会就更少了。

小姨二姨看到我很惊喜。这次回来是突然袭击。
瘦了，也漂亮了！会打扮了哦？
呵呵，再漂亮也没有姨妈漂亮啊。你们才是最美的。
小姨二姨都很会保养，看上去要比实际年龄年轻的多。
难怪同学都说我像个妖精，爱打扮，这多少要受她们的影响咯。

小表妹老是撒娇要抱抱。
儿童节要上台表演节目，还非得叫我去给她化妆。
现在整个大家里就她最小了，真是万千宠爱集一身呵。

快乐的日子总是溜得快。
很快，要走了。还要回来上班。
已经请了20多天的假了。

我担心再不去上班，要按旷工处理了。
好舍不得。
老妈做的菜真香，家里的床睡着真舒服。

一大家子人在一起的感觉真好。

在家我可以无拘无束肆意的做个孩子。

在外面，却不得不独自面对未知的一切。

坐在火车上的时候，旁边的一个三岁小男孩叫我阿姨。

呵，好陌生的称呼。

阿姨！看来，我不得不接受，我已经，长大成熟了这个事实。

射进车窗里的阳光格外耀眼。

这，会是又一个炎热明亮的夏季。

刚家里打电话过来。
小姨，姨夫，爸爸妈妈都在，问我病情怎么样了？上班第一周的感觉如何……
我笑着说，病好多了，基本上快康复了。
工作，也还好，慢慢会适应的。
呵呵，多半是他们在讲，我在听。嘱咐，鼓励。
很温暖的感觉。
不知道是以前太小没有体会到他们的爱呢还是工作后真的一下子长大了？
忽然就发现，原来，我一直都拥有好多好多的爱。
只是，这些爱，都比较含蓄。
而我，又太贪心，总想要更多的爱。

每天7点起床，收拾一下，吃饭，8点搭上公司的班车。
白天一直都在公司里，然后到4点半，准时搭班车回“家”。
呵呵，所谓的家，就是皮蛋的寝室。
华科南湖分校，离公司大概20分钟的路程。
原本打算在那里租个房子的，可现在还没定下来。
公司还有可能派我去山东出差一两个月。
那就待定吧，反正在哪里住都一样。
下班后，有皮蛋陪我散步，或者去找小卢打球。
那里离Z也不太远，时不时还可以过去看看我。

走出校门，了才发现自己的笨拙。
为人处事，与同事沟通，与上级沟通。
有种很无助很无奈的感觉。
我跟Z说我不是那种很孤僻的人我很想跟同事打好关系。
可是，感觉好难。好难融入他们。
我再这样下去，我快要得自闭症了。
他说这只是开始，慢慢来，一切都会好起来的。
恩，但愿如此。
现在，唯一能依靠的，只有Z了。

昨天晚上和Z一起吃的饭。
一个星期没见面了，天气太恶劣的缘故。
一见面，Z就说要好好犒劳一下我。辛苦了一个星期。
而实际上他比我更辛苦，几乎每天都要加班到很晚。
吃完饭我说好冷，想回去了。
没想到他偷偷跟在我后面一起上了596。
Z说我要把你送到学校。

从武昌到汉阳，来回得近三个小时。
而唯一的一趟往返汉阳武昌的公交很早就要收班。
Z笑着说大不了我从你们学校走回去。
一瞬间，小小的感动。
坐在公交车上，窗外灯红酒绿在眼前流逝。
靠在Z的肩膀上，有种很塌实的感觉。
那么，这是不是我一直想要的幸福呢？
这段时间，过得很辛苦。
天气不好，工作上的一些事情，弄的心情也不好。
Z每天的短信和电话总会给我很多的宽慰。
两个人在一起，并不需要很浓烈的爱。
平淡一些，真切一些，彼此牵挂，足以。

叉叉说球球你还蛮幸运的，在这个时候，遇到Z。
生病有人照顾，工作遇到麻烦还有人帮忙。
小卢说，可可你要知足啊，Z真的很不错。
皮蛋也说，可可，Z对你那么好，我都羡慕了。
所以，你一定要好好珍惜这段感情。
我说好好好，我会的。
我会努力去经营的。
只希望，Z不要在我离开他之前离开我。
我知道，这样的想法很自私。

有点困了。自从喝了医生开的药后。
特别嗜睡。看来药效确实不错。镇静作用也达到了。
胸口也不是很疼了。
Z还说明天再带我去复诊。
恩，不去了。害怕去医院。
最近频繁地出入医院，让我产生了恐惧。

呵，不知道某年某月某日再回头看看这些文字，我会有怎样的感触。
也不知道将来会怎样？
不敢站得太高，虽然会看到更多更远的风景。
但是，摔下来，也会摔得很痛的。
看来，我不是那种勇往直前的人。
因为，我，不够勇敢。

就这样，静静地看着天空。
想捡回一些记忆。
可无奈，总是拼凑不完整。
该走的走。该留的留。该放弃的已放弃。
其他的，都是无关痛痒的东西。

很少一个人去公寓的顶楼了。
在寝室里和叉叉背对背靠在椅子上，有安静不动的温暖空气。
可以慢慢的吃苹果，慢慢的聊天……
生活正在被一点点地改变，一点点地忘掉。

有些忧伤是无缘无故的，天生的，与气质相关。
有些忧伤是具体的，有些忧伤是具体的，与记忆有关。
无论是哪一种，最后，它都无可救药的滑向无聊的深渊。
所以，忧伤总是或浓或淡的带着无聊的色彩。

恍惚中，这样的情景很熟悉。
我不知道我在找什么，无所事事的生活。
特定的时间，特定的地点。
沾染上了一种奇怪的缓和的色彩。
感觉，

只是影片剪辑中的一个断层。生活中的断层。

对于很多事情都不是可以用言语来表达的。我想，左手是寂寞的，右手是明媚的，这是我对它们唯一的感觉。 84年的女子，5月出生，金座。最爱的城市是西安。喜欢自己所喜欢的一切。留了一头细细碎碎的长发。心情好的时候会费尽心思把自己打扮得很漂亮。无聊的时候把词汇表从A背到Z，再从Z背回A。总是不断追逐又不断回望，不知道自己想要什么。很累很累，可是我已经21岁了。这是一个在以前看来多么苍老的年纪，虽然看起来让人觉得她很伤感。　

  叉叉用手机随意给我拍的，纪念我的2005。

呵，一步花开，一步花落，时光，踢踏而过，一个拥抱，一个转身的距离。回头看看一年前的文字，很稚嫩的感觉。有种不真实的感觉。

是寂寞的拥抱么？我是一个害怕寂寞的人么？有人对我说，可可你是个很安静很安静的女孩子。也有人说，可可你是个不安分守己的女人。为什么不同的人对我有着不同的看法呢？

从那以后，我确实再没有和他联系过，甚至连他的名字都不知道。有点象一夜情，呵，不同的是，一夜情是情欲和肉欲的瞬间交汇。而我，和他，只有一个简单纯粹的拥抱。仅此而已。也没什么值得怀念的，之所以写下这些文字，只是一种祭奠，祭奠我花样年华里的第20个平安夜。不过是，一段小插曲。

今天，第21个平安夜，站在天台上，风从我的脸庞呼呼掠过，象经过属于我自己的，短暂而纷乱的从前。我看见3岁时的自己，幼小的人儿，站在夏日的葡萄藤下，天真毫无内容地幸福生活。呵，好从容，好平静，也好真实。

有什么人曾经来过吗？又有什么人曾经离开过吗？快乐不快乐，忧郁不忧郁，爽朗不爽朗，我还在孜孜不倦地在这里对着对着生活故作姿态。

生命并不是一袭华美的袍，张爱玲欺骗了我们。

生命只是一场无边暗夜里的行走，是一种消磨，无止境的消磨，是今日的喧嚣辜负了昨日的平静，或是昨日的消磨欠下了今日。

角色

学校的学生论坛里，我是总斑竹。公认的热心负责一如既往支持论坛的总斑竹。和我一届的都叫我裙子，比我小的学弟学妹都叫我裙子JJ。我还有个马甲，陌上千栀。知道的人不多。

寝室里，姐妹们都叫我球球，只因，我套上宽大的鲜黄色羽绒服的样子着实象个硕大无比的气球。

MSN里，我以可可自称，名字，只是一个称呼而已，仅仅如此。

QQ上，我叫初夏，郭敬明《1995-2005夏至未至》里的女主角。我爱他小说里的主角胜过他的文字。虽然这个世界上有着那么多的四迷。我对自己说，初夏里的花儿，绚烂无比。秋风扫过，枯萎的花儿陷入泥中，如秋叶之静美。花开一季，留恋往返！

没看《霸王别姬》之前我还始终不相信人生如戏，戏入人生。这几个字眼。但是，现在，却真有点体会到什么叫角色了。我想，不仅仅是电影给我的启示吧！

每个学期末填写档案个人鉴定的时候，不知道什么时候自己就多了那么多的帽子。觉得很惊讶，也有点奇怪，不敢相信那是自己。也会问：由姓名，年龄，出生年月，性别等等组成的是我吗？纸上，不同的称呼，不同的平面世界，就有着不同角色的我。某某和某某的女儿，某某、某某和某某的姐姐，某某和某某的妹妹，某某、某某……的什么什么……——这还仅仅是纸上平面世界的角色，苍白却很明确，不容否认。

平面立体起来了，角色就更丰富多彩了。

有的人眼里，我任性胡为，不可理喻，让人讨厌。

有的人眼里，我乖巧伶俐，替人着想，招人喜欢。

有的人眼里，我傻乎乎的，真难以想象居然没有被卖了。

有的人眼里，我非常聪明，似乎精于买卖之道。

在A面前，我或许不爱说话；在B面前，我或许喳喳乎乎的；在C面前，我或许长不大；在D面前，我或许又有点老成；可是，到了E面前，我又什么都不是了。

不敢说人生如戏，但是，真的，其实骨子里，谁都有点当演员的欲望。只是希望，无论是在网上的朋友，还是在身边真实的朋友中，我永远都是一个温柔善良的女孩子，他们可以很贴心的说：可可，有你真好。
 

谁和谁相遇了怨恨了触碰了安慰了再见了毁灭了

谁和谁牵手过微笑过流泪过伤害过欺骗过沉默过

谁和谁弄假成了真

谁欠谁一个吻

到最后谁和谁相遇不了恨不了爱不起碰不着 安慰不了

谁的吻欺骗不了谁的笑实现不了谁的诺言

谁说过谁会记得谁会给谁留下永远的回忆

谁的回忆谁的轮回谁的沉默谁的退却

谁的眼角触了谁的眉

谁的笑容谁的暧昧

谁的离去谁的怅然所失

谁的夏天谁的冬天

谁的寂寞谁的流离失所

这是一座已严重物质化的城市，一座生活气息浓烈的城市，一座繁华而苍凉的城市。我有着严重的公交情结，尤其是在这样的夜晚，一个人坐在公交车的最后一排，紧紧地贴着窗户，看流光溢彩看灯红酒绿看沧桑繁华从我身边轻轻划过。

 透过明净的车窗，马路对面是一对在寒风中相互依偎的情侣，男孩小心翼翼地将女孩拥进大衣里。我是一个不容易动情的人，可此时此刻眼泪却毫无准备地涌了出来。这样的镜头是韩剧里最老套的剧情，以前看的时候都没太大的感觉，毕竟电影是电影，现实是现实，可不知为什么，亲眼目睹的时候却悲伤得不能自已。眼泪原来是酸的。

往事如放电影般-----重现，一段支离破碎的华彩，流逝在似水年华的悲伤。

在公交车上，在人群中，看到相似的背影我都会忍不住难过。我也轻声地问自己：为什么在我最美丽的时候没有遇见他？

一切一切，都已过去。曾经信誓旦旦地向所有人宣称我已学会了放弃，我说我和他即使在一起也不会有将来，我们不属于同一类人。我，对他没感觉。可是，当一切都不尽在掌握的时候，我才发现脑海里挥之不去的却是他的影子。我很会欺骗所有人，包括我自己。

没有人知道我对他真正的感觉。可我知道，最后的最后，我是真的动了感情。是不是沉浸在游戏中的人往往都会分不清哪个才是现实呢？

那天他说他在J04的教学楼上看到我了，我很吃惊。

终于还是被他看到了。幸好只是他看到我。

每周四都要去J06上专业英语，要路过他们学院，我总是很小心翼翼地绕很大一个圈过去，走路的时候我都不敢抬头，我怕再看到他，因为我不知道再和他四目相对的时候，该说些什么。

我也问过自己，为什么那时候总是怀疑他对我的感情。我不知道面对我一次又一次的问你是不是真的爱我的时候，他是怎样一种心境？

我曾经试图说服自己，和他在一起，也只会是短暂的，大四是个分离的季节，我有我的追求，他有他的理想，等彼此爱到不可分的时候，离别，将会是一个多么残酷的字眼啊。那时候会更痛苦。

最后的最后，我很成功地说服了自己。也很潇洒地断了和他所有的联系。我把所有他和我的回忆统统都丢进了垃圾桶里。并且不断地对自己说，忘了吧，所有的爱和痛，2005年的夏天。

可是现在回想起来，我是多么得自私，从来不顾及别人的感受，我的任性肆无忌惮地伤害到了每一个爱我的人，他，Y，D……我从不在他们离开的时候挽留，我不知道自己是不是真的麻木了。也许就象Y所说的，可可，你只爱你自己，你的世界向来只肯为你自己一个人转……
 

怅然所失。

我已经不知道该如何表达我的感觉。

害怕失去，害怕从一无所有再回到一无所有，那我宁愿选择从一开始就一无所有。

放手，统统放手，也许我更适合站在时光缓缓流淌的河流上隔岸观望，观望一场美妙绝伦的焰火表演，耗去一朵花开的时间。

上帝在云端只眨了眨眼，眉一皱，头一点，于是人间经历了无数次变迁。我们就是这样慢慢苍老过去……

我曾经执著的理想，大段大段的文字，散落的头发，流淌不清的眼泪，看似珍贵的几段感情，爱我的人，我爱的人，在上帝眨眼的那一瞬间，突然就消失了。我还来不及送他们一程，来不及问一句什么是永恒，甚至还来不及哭出声，说一句：
                  

                             Good bye！I Love You！

新装修的家还蛮漂亮

好想回家看看啊~~~还有两个多月才放寒假

巧克力和棉花糖